Crezi ca o sa vina vreodata un moment in care o atitudine pozitiva fata de sex o sa isi aiba limitele sale? Ma refer la faptul ca, ca si in cazul oricarui alt lucru, sa duci lucrurile la extrem este in mod obisnuit o idee nu prea buna. Permite-mi sa elaborez folosind un exemplu: eu incerc sa fiu o persoana foarte pozitiva in privinta sexului si incerc sa nu judec preferintele sexuale ale altor oameni, perspectivele si fetishurile lor si asa mai departe.
Cu toate acestea, m-am gasit in unele situatii in care incepeam sa ezit. Unul dintre aceste cazuri este un barbat care isi dorea sa faca sex doar cu femei care isi inseala partenerii, pentru ca acesta era singurul lucru care il excita, dar in schimb el nu isi asuma nici cea mai mica responsabilitate pentru faptul ca putea sa distruga o relatie dintre doi oameni.
Un altul este un cuplu pe care l-am intalnit, in cazul caruia barbatul era un hranitor si spunea ca nu se va simti complet atras din punct de vedere sexual de sotia lui decat daca ea o sa depaseasca greutatea de 450 de kilograme si sa fie practic imobilizata. In acest moment, nu pot decat sa ma intreb daca faptul ca sunt pozitiva din punct de vedere sexual poate sa promoveze unele lucruri care nu sunt etice si sanatoase.
In teorie, imi place sa cred ca pozitivitatea in privinta sexului este in sine o abordare etica, dar astfel de cazuri extreme ma fac sa pun aceasta teorie sub semnul intrebarii. Tu ce parere ai despre astfel de situatii? Eu stiu ca rolul meu nu este sa judec deciziile luate de alti oameni, dar, daca ne dorim sa traim intr-o lume corecta si plina de respect, se pare ca toti avem nevoie sa ne asumam responsabilitatea pentru ceea ce facem si sa ne jucam rolul in aceasta privinta, nu e asa?
Iti multumesc pentru aceasta intrebare! Permite-mi sa incep prin a clarifica ceea ce inseamna a fi pozitiv in privinta sexului pentru cititorii care nu sunt obisnuiti cu acest termen. Poate ca cea mami obisnuita definitie pe care am vazut-o spune ca pozitivitatea in privinta sexului “prezinta toate activitatile de natura sexuala ca fiind sanatoase si palcute si incurajeaza placerea sexuala si experimentarea”. Cei care adopta o atitudine pozitiva fata de sex pun foarte mult accent pe consimtamant si pe sexul facut in siguranta, dar nici o activitate de natura sexuala nu este elevata deasupra altora si nu este considerata a fi mai mult sau mai putin valida ca altele. Singura limita impusa din punct de vedere universal se invarte in jurul ideei de consimtamant, ceea ce inseamna faptul ca a fi pozitiv in privinta sexului nu constituie o aprobare de asalt sexual, de crime sexuale sau de parafilii lipsite de consimtamant (exibitionism, voyeurism sau sex cu animale).
Desi exista anumite variatii atunci cand vine vorba de definitiile oamenilor in ceea ce priveste pozitivitatea sexuala, ceea ce unii oameni din cadrul acestei miscari par sa sugereze este faptul ca, atat timp cat este consensual, este bun orice lucru care le aduce oamenilor un anumit nivel de placere sexuala. Cu toate acestea, as putea sa spun ca o astfel de filozofie ne poate duce pe un drum destul de periculos pentru ca “consensual” si “placut” nu inseamna in mod neaparat aceleasi lucruri. Permite-mi sa iti demonstrez acest lucru cu un exemplu destul de extrem. Sa luam in considerare vorarephilia, un fetish care este foarte rar, caz in care o persoana are parte de stimulare sexuala fie in urma gandului de a manca o alta persoana, fie de a fi mancat de altcineva. Majoritatea oamenilor care au acest fetish nu iau nici o actiune ca sa isi indeplineasca fetishul, dar unii da. De exemplu, poti sa iei in considerare cazul unui german in varsta de 43 de ani, care a apelat in mediul online la un barbat mai tanar care isi dorea sa fie mancat (la propriu). Eu nu stiu prea multe despre natura relatiei lor in afara faptului ca cei doi s-au sarutat si apoi au mancat impreuna din penisul barbatului mai tanar, care in cele din urma a sangerat pana a murit, dar aceasta activitate a fost consimtita de catre ambii parteneri si se presupune ca a fost foarte placuta pentru ambii oameni care au fost implicati (canibalul spune ca stfel i s-a indeplinit una dintre fanteziile lui). Prin urmare, acest lucru inseamna oare ca ar trebui sa acceptam noi asemenea comportamente? Eu as spune ca nu ar trebui sa acceptam si ca, prin urmare, nici consimtamantul nu ar trebui sa fie singura limita atunci cand vine vorba de definirea ideei de pozitivitate in privinta actelor sexuale.
Ideea de baza este ca nu toate formele de sex cu mentinerea starii noastre de sanatate si cu sanatatea relatiilor noastre si eu, ca educator pe teme sexuale, consider ca este un lucru foarte important ca ideea de pozitivitate sexuala sa cuprinda si ideea de sanatate, dincolo de ideea de a practica doar sexul sigur. Din punctul meu de vedere, persoanele care sunt pozitive din punct de vedere sexual nu ar trebui sa accepte anumite comportamente sexuale care sunt fie auto distructive, fie reprezinta o amenintare serioasa pentru starea de bine a altor oameni. Eu cred ca scenariile pe care le-ai inclus in intrebarile tale reprezinta un exemplu foarte bun de lucruri pe care nu ar trebui sa le acceptam orbeste si sa le incurajam. Faptul ca ajuta un partener sa ia in greutate pana in punctul in care evine imobil din punct de vedere fizic poate sa fie un lucru foarte placut pentru un “hranitor”, dar acest lucru ii va omori incet si sigur partenerul.
Acesta este doar un alt caz in care comportamentul poate sa fie consimtit, dar viata unuia dintre parteneri va fi redusa cu foarte mult din cauza acestui lucru. Cat il priveste pe barbatul caruia ii place sa se culce doar cu femei maritate, eu as spune ca este vorba doar de un lucru patologic atunci cand cineva se poate excita doar in urma unui comportament care duce la ranirea altei persoane (in acest caz, partenerii de viata ai femeilor respective). Da, desigur, femeile cu care se culca acest barbat poarta principala responsabilitate pentru daunele produse, pentru ca ele sunt cele care incalca regulile unei relatii; cu toate acestea, un individ care isi face timp sa seduca si sa se culce cu o persoana aflata intr-o relatie monogama ar trebui, de asemenea, sa accepte un anumit grad de vina, pentru ca ei se implica in mod intentionat intr-un comportament care are potentialul de a distruge viata unei alte persoane.
Cealalta problema din cadrul acestui scenariu sunt afectati de acest comportament atat pe plan fizic (prin intermediul riscului de boli sexuale care pot sa fie introduse in relatie), cat si pe plan psihologic (o sa se simta foarte deranjati daca si cand afla). Prin urmare, o sa fie afectati in mod direct de astfel de activitati si unii oameni care nu si-au dat consimtamantul pentru asa ceva.
In cele din urma, a fi pozitiv din punct de vedere sexual nu inseamna sa accepti si sa validezi orice fel de comportamente de natura sexuala, indiferent de consecintele lor; in schimb, pozitivitatea sexuala si sanatatea sexuala ar trebui sa mearga mana in mana. Permite-mi sa inchei acest articol oferindu-ti definitia mea personala privind ideea de pozitvitate sexuala:
- 1) adoptarea unei definitii mai cuprinzatoare a genurilor si a orientarilor sexuale;
- 2) respingerea definitiilor restranse a ceea ce inseamna sex;
- 3) sa iei in considerare potentialele consecinte pozitive si negative ale faptului ca esti activ din punct de vedere sexual;
- 4) sa le oferi oamenilor informatiile si uneltele care le sunt necesare pentru a isi optimiza starea de sanatate sexuala si de a lua unele decizii bine informate;
- 5) promovarea unor relatii sexuale si romantice sanatoase si bazate pe respect;
- 6) recunoasterea faptului ca monogamia si mariajul nu sunt teluri si ideale universale de relatii;
- 7) recunoasterea faptului ca nu toti oamenii sunt niste fiinte sexuale si ca lipsa de dorinta sexuala nu reprezinta un lucru disfunctional si
- 8) respectarea oamenilor care au viziune diferite despre sex fata de tine.
Bun/a la pat = experienta?
Cu totii stim ca oamenii sunt diferiti. Chiar daca inca din copilarie ti se spune ca semeni cu mama sau tata sau ca esti la fel de incapatanat ca bunicul, nu inseamna ca esti identic cu vreunul dintre ei. Diferentele nu sunt insa numai la exterior, ci mai ales la interior. Parerile, stilul de viata, conceptiile sunt diferite, sunt personale. Experientele? Cu atat mai mult.
Ce inseamna bun la pat?
Ei bine, aceasta este o intrebare la care fiecare om poate da un raspuns diferit. Pana si o persoana care nu are nici un fel de experienta sexuala poate da un raspuns.
Pentru unii conteaza durata, pentru unii pozitia, pentru altii sentimentele care amplifica placerea de a face sex cu persoana iubita si tot asa. Cati oameni exista, tot atatea raspunsuri se pot da.
“Bun la pat” – apreciere obiectiva sau subiectiva?
Oamenii fac sex pentru senzatia intensa de placere, de satisfactie, de eliberare. Atunci cand nu sunt satisfacuti spun ca partenerul nu are suficienta experienta sau ca nu este bun la pat. Dar acest lucru nu este oarecum relativ? Doar pentru ca sexul cu o anumita persoana nu a fost bun nu inseamna ca altcineva nu poate afirma contrariul. Si poate ca tu ai in spate cativa ani de “experienta” si poate ca ai si schimbat cativa parteneri foarte multumiti din acest punct de vedere, dar asta nu inseamna ca nu poti da peste o persoana care sa nu te satisfaca sau pe care sa nu o impresionezi. Te face acest lucru mai putin bun la pat? Sau mai putin experimentat? Sau, oare, pur si simplu nu va potriviti?
O persoana lipsita de experienta poate fi buna la pat?
De ce o persoana care a avut un singur partener, spre exemplu, nu poate fi numita buna la pat? Doar pentru ca nu are experienta nu inseamna ca nu poate intui anumite lucruri. Poate ca “invata repede”, poate ca are imaginatie sau poate ca pur si simplu “simte” ce trebuie sa faca. Sau mai bine zis, ce sa-i faca partenerului. Si in acest caz, cum ramane cu experienta?
Dragostea e oarba…
Si cum e cu cei care se iubesc foarte mult? Dragostea nu poate fi oarba chiar si in pat? Poate ca sexul in sine nu e grozav, dar daca iubirea compenseaza si partenerii sunt satisfacuti, mai conteaza? Ce daca nu au incercat 17 pozitii, ce daca el nu a atins-o peste tot unde ei i-ar placea? Atata timp cat sunt satisfacuti nu pot spune unul despre celalalt ca nu e bun la pat sau ca nu are experienta.
Pentru ca pana la urma, ce conteaza? Conteaza ca are experienta 5 ani si 20 de parteneri in palmares sau ca are experienta de 2 ani cu un singur partener si ca te face sa “plutesti” de placere? Si oricum, majoritatea oamenilor si, mai ales a tinerilor din ziua de azi, nu isi mai intreaba partenerul despre trecutul sexual. Atata timp cat va potriviti, ce mai conteaza experienta? Daca pentru tine este bun la pat, ce conteaza parerea partenerilor precedenti, numarul lor sau alte asemena informatii?
Sexul este relativ?
Poate ca nu, dar parerile oamenilor in legatura cu acest subiect, cu siguranta sunt subiective. Asa ca nu te mai gandi la detalii. Descopera ce iti place, ce te face sa vibrezi, ghideaza-ti partenerul si, nu in ultimul rand, comunicati!
